Новый брак папы или мамы: подводные камни

Решение проблем, возникающих в повторных браках, полностью зависит от осознания супругами трудностей и от их обоюдного желания создать благоприятный психологический климат в семье.
Сегодня в центре нашего внимания отношение детей к повторному браку родителей зависит от многих факторов. Рассмотрим их более внимательно.


1. Отношения между новыми супругами

Хорошие отношения между супругами – обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом/мачехой и ребенком. Когда в брак вступают люди, имеющие уже семейный жизненный опыт и семейные привычки, то начинать совместную жизнь может быть сложнее, чем молодым людям, которые только что вылетели из родительского гнезда.

Чтобы у взрослых было время и силы помогать детям адаптироваться к новому члену семьи, они должны чувствовать друг в друге поддержку. Им нужно до совместного проживания лучше узнать друг друга, узнать свои ожидания друг от друга, от совместной жизни, поделиться своими принципами воспитания детей, выработать общие и впоследствии следовать им. Эти знания могут исключить многие неожиданные неприятности в начале совместного проживания.

Дети легче принимают нового избранника и быстрее к нему адаптируются, когда видят, что «новая вторая половинка» родителя помогает его родителю чувствовать себя увереннее и счастливее. И в результате ребенок получает в два раза больше внимания и заботы, чем раньше.

Помехами в формировании хороших отношений новых супругов может быть:

• эмоциональная зависимость от бывшего супруга (не завершен психологический развод);
• родитель манипулирует встречами ребенка со вторым родителем (в зависимости от настроения или реакции на поведение бывшего супруга);
• не совпадают мотивации совместного проживания (например, у одного – материальная поддержка, а у другого потребность в общении и поддержке; у одного – желание стать родителем, у другого – чтобы заботились и любили только его/её и т. п.);
• разные стили и принципы воспитания своих и неродных детей;
• разное отношение и распределение денег;
• сексуальная несовместимость;
• абсолютно разные способы проведения досуга, отпуска;
• отсутствие общих интересов или категорическое неприятие увлечения другого супруга;
• сравнение с прежним супругом; акцентирование внимание на недостатках друг друга.

Правила, которые могут помочь в формировании хороших отношений в новом браке:
• оставаться естественными и непосредственными;
• разговаривать ровно и спокойно;
• уходить от взаимных оскорблений и обвинений;
• внимательно выслушивать встречные аргументы;
• спокойно обсуждать спорные вопросы;
• доверять своему избраннику;
• принимать адекватно критику, недовольство супруга, принимать право другого делиться чувствами и мнением и использовать свое право делиться своими чувствами и мыслями;
• улыбаться друг другу, оказывать внимание, проявлять ласку, заботу, нежность, использовать юмор в общении.

2. Развод – как предыстория повторного брака
Ребенок, конечно, переживает раскол семьи и уход одного из родителя. Родителям желательно вместе подготовить ребенка (детей) к событию под названием «развод». Родители должны сообщить ребенку, что они, как папа и мама, любят ребенка и будут продолжать о нём заботиться, но вместе уже жить не будут. Но это обстоятельство не изменит их отношение к любому ребенку.
При любом общении с ребенком каждый родитель с уважением и тактом должен говорить о втором родителе. Эти беседы и определенный стиль общения смягчат реакцию ребенка на развод.

К сожалению, не каждая пара, которая собирается разводиться может похвастаться уважительным друг к другу отношением. Один или оба бывших супруга расстаются с на долго укоренившимся чувством обиды, злости, с желанием отомстить обидчику любым способом. С такими чувствами невозможно спокойно говорить с ребенком о его втором родителе. И таким образом, взрослые вмешивают ребенка в свои конфликтные отношения. Дитя страдает, так как оно не в силах помочь каждому родителю. Ему приходится выбирать, кого он будет поддерживать, чувствует вину перед родителем, так как поддерживает другого. Вот с таким набором чувств ребенок живет. Смешанные чувства мешают ребенку объективно воспринять нового человека в семье.

Период формирования новой семьи будет проходить тем успешнее, чем каждый член новой семьи будет внимательным к другим, проявлять терпимость и делиться пониманием сложившейся ситуации. При любом раскладе важным фактором является время! Каждому члену семьи необходимо время для адаптации к новым условиям.

3. Отношения с «бывшими»
Отношение к новому мужу (жене) своего родителя дети формируют и в зависимости от выстроенных отношений с родными родителями. Доверительные, дружеские отношения между родителями будут позитивно влиять на адаптацию детей к новому члену семьи.

Если ребенок любит отца, который живет отдельно, то мужа мамы (отчима) может отвергать и мешать выстраивать новую семью. Ребенок чувствует ответственность за сохранение места отца в семье. Подобное поведение детей говорит о том, что у ребенка нет ясности в отношениях между родителями или/и нет принятия их решения развестись. Ребенок живет в иллюзии, что родители еще сойдутся. Вывод – родители мало общались и сейчас мало оказывают внимания ребенку, поэтому ему пришлось самому выстраивать «свой мир».

Принятие ребенком нового члена семьи также зависит от позиции родителя, который проживает отдельно, к данному событию. Чтобы дополнительно не травмировать ребенка, родитель, проживающий отдельно, должен следить за своими высказываниями по поводу выбора избранника бывшим супругом и его решения строить новую семью. Высказывания должны быть поддерживающими или нейтральными, с ребенком вредно делиться своим негативным отношением к новым событиям в жизни бывшего супруга (супруги).

Из опыта психологической практики можно отметить, ребенок быстрее адаптируется к изменениям в семейной структуре, при условии, что все взрослые участвующие в этом процессе могут спокойно, с уважением встречаться друг с другом и общаться при необходимости. Никто ни на кого ничего не наговаривает, не вспоминает прежних обид и т. п. Чем больше спокойствия и уважения, взаимопомощи в мире взрослых, тем больше дети увлечены своей жизнью, им не нужно переживать за родителей и «спасать» их: они наслаждаются своим детством.

Встречаются случаи, когда родные и неродные отцы и матери входят в новую семью с чувством вины за разрушение прежней семьи. Родители переживают за душевную рану, которую дети получили в результате развода. Чувство вины мешает родителям адекватно относится к ребенку, к его поведению. Они могут подкупать, завоевывать ребенка… Таким образом появляются проблемы в воспитании. Дети страдают от неадекватного поведения взрослых. Вывод: психологические проблемы были не решены до создания новой семьи и вылились в новые проблемы. Позитивных отношений с собственным или неродным ребенком в новых условиях можно не ожидать.

4. Разные установки и ожидания
Принятие мужа (отчима) или жены (мачехи) в новой семье происходит по-разному. Считается, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи. Истории из литературных произведений, фильмов, сказок формируют стереотипы, которые в свою очередь создают определенные бессознательные установки: что ожидать от новой хозяйки в доме, как лучше себя вести. Бабушки и дедушки, которые были не довольны разводом своих детей, могут «учить» своих внуков не поддерживать нового члена семьи.

Обоим родителям, надо постоянно разговаривать: узнавать о тревогах и волнениях, помогать разрешать любые сложные конфликты, устранять непонимание. В процессе бесед ребенок начинает вырабатывать свое мнение, учиться рассуждать, рассматривать ситуации с разных сторон.

Помните: у ребенка не спрашивают совета и не передают право решать, кто с кем будет жить. Но узнавать о самочувствии, о чувствах, замечать, на какой стадии адаптации к новому находится ребенок, – важный момент в развитии детско-родительских отношений.
Отношения между отчимом, мачехой и детьми могут не складываться, во-первых, по причине неоправданных ожиданий самих новых «родителей». Например, имея опыт воспитания собственных детей, они считают, что справятся с новой ролью. Но если дети не слушаются, появляется разочарование, а это вызывает раздражение, беспокойство или вину. Ребенок, почувствовав страх или неуверенность взрослого, может легко манипулировать отчимом/мачехой.

Второй аспект. Выкладываясь на все 100 %, родители часто ожидают признательности и благодарности. А в результате дети принимают всё как должное или взамен дают отпор и неприятие. Взрослые страдают. Цепная реакция – дети страдают или манипулируют взрослыми.

Третий аспект. Мачеха хочет показать детям мужа, что она заботливая и любящая, и на время больше дает чужим детям, чем своим. И тогда страдают собственные дети, начинают злиться на отчима и на маму. В этом случае, неродной маме необходимо вспомнить, что в материнской заботе нуждаются все, но у детей мужа есть родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, никого нет. Не нужно лишать своих детей мамы. Специально завоевывать неродных детей не следует. Если вы, заботясь о собственном ребенке, покажете, какая вы хорошая мать, то и неродные дети к вам сами потянуться, им тоже захочется, чтобы о них заботились.
В данном случае взрослым нужно просто осознать, что необходимо время (возможно, годы) совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Не нужно от себя требовать быть родителем для детей своей второй половинки и нельзя призывать детей называть папой или мамой человека, которого вы выбрали себе в мужья/жены. Да, мачехи и отчимы выполняют много родительских функций. Но они не родители. Этот факт необходимо принимать во внимание всем сторонам в семье.

Часто неродным отцам и матерям трудно бывает определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей. Много проблем возникает, когда родной родитель обвиняет приемного, что тот не любит его ребенка как родного или не относится к нему как к родному. Когда в семье живут дети от разных браков, необходимо ко всем относится с одними правилами и требованиями. Но любим мы каждого ребенка по-разному, это естественно и нормально. Важное слово здесь – «любим». А любить одинаково не возможно! Некоторые не согласятся с вышесказанным. Но с этим бесполезно спорить. Необходимо быть реалистом. Чем вы точнее осознаете и оцениваете реальность, тем адекватнее и точнее вы сможете подобрать способы разрешения вопросов, которые стоят перед вами.

5. Возраст детей влияет на адаптивность их к новому браку

Самая высокая – у детей раннего и дошкольного возраста; самая низкая – в младшем подростковом возрасте. Маленькие детки естественным образом ищут привязанность и поэтому легче формируют её к новому взрослому.

Младшие подростки, находясь в периоде зарождающей взрослости, бурно реагируют на требования и правила. Поэтому они более чувствительны к поведению неродных взрослых в доме, которые начинают выполнять воспитательную родительскую функцию. Неприязнь к отчиму или мачехе отягощается борьбой за внимание и любовь матери или отца, которые прежде принадлежали только ему (ребенку). Младший подросток борется против ограничения, как они чувствуют и понимают, их самостоятельности и независимости.

Старшие подростки могут использовать момент и дистанцироваться от родителей, не мешая им строить новые отношения. Платой за мир в новой семье может оказаться принятие автономии подростка. Старшие подростки, в отличие от маленьких детей или младших подростков, имеют эмоциональную поддержку со стороны друзей и /или быть в романтических отношениях с противоположным полом. Старшим подросткам легче понять решение родителя найти себе пару. Многие юные люди способны преодолеть ревность к новому избраннику родителя и способны сопереживать обоим.

Некоторые подростки психологически бояться дистанцироваться от родителя и воспринимают отчима или мачеху недоброжелательно, а то и открыто высказывают не елание видеть их у себя дома.

6. Группа риска – отношение приемной дочери к мачехе
Наблюдая и исследуя повторные браки и адаптацию детей в них, было замечено, что хуже адаптируются девочки. Повторный брак отца у девочки вызывает сильную ревность к «сопернице». Психоаналитики отметили бы, что подобная ситуация актуализирует комплекс Электры. Ревновать к мачехе выглядит более естественно, чем ревновать отца к матери, поэтому девочка позволяет себе отдаться внутренним импульсам и проявляет их «сопернице» без остатка и без самокритики.

Половая индентификация, которую проходят девочки в подростковом возрасте, дает импульс очередной раз сблизиться с мамой, и отчима они могут считать помехой этому сближению, что даст им повод строить разные козни против маминого избранника.
Мальчики легче адаптируются к отчимам. Они находят в нем старшего товарища, защитника, авторитета для подражания. В подростком возрасте у мальчиков начинают труднее складываться отношения с матерью, и отчим может стать посредником между ними.

Во всех случаях родители должны помогать детям понимать самих себя. Понимая свои чувства и причины их возникновения, ребенок быстрее проживает их, а на смену приходят новые, с которыми ребенку всё легче и легче справляться самому.

7. Влияние детско-детских отношений в новом браке

При совместном проживании в новой семье детей обоих родителей от первого брака сложности появляются лишь в тех случаях, когда ребенок еще не верит, что родители развелись окончательно или чувствует предательство в случае смерти одного из своих родителей.

Если ребенку была свойственна замкнутость и необщительность, появление брата или сестры дает ему шанс изменить свое отношение к миру. Но как он им воспользуется, будет зависеть от ряда обстоятельств.
Иногда одновозрастные дети довольно быстро сближаются по интересам. Бывает, подростки сближаются по желанию рассорить родителей, чтобы те вернулись в прежние семьи. Если отношения супругов крепкие, то подростки теряют интерес ссорить их, но тенденцию сближения друг к другу сохраняют.

Если семья не может справиться с трудностями, проблемы растут, как снежный ком, то требуется помощь психолога, психотерапевта, психоаналитика. Вовремя полученная помощь сохраняет здоровье и увеличивает шансы создания гармоничных отношений.

Татьяна МОСЮК,
психолог

Задать психологу вопросы по теме
можно на сайте www.masiuk.org
или по телефону
Тел. (29) 633 00 94
no-photo

Для того чтобы оставить комментарий, необходима авторизация.

ЖурналBambini

Журнал «BAMBINI» — доброе и тёплое периодическое издание для родителей о детях, настоящий семейный журнал, на страницах которого — актуальные статьи о здоровье, психологии, питании и развитии детей.

С любовью к детям и заботой о них журнал расскажет о важном и волнующем, чтобы помочь мамам, папам, бабушкам и дедушкам в трудном и ответственном деле воспитания малышей. Много полезного найдут для себя и будущие мамы.

Контакты

ПорталBambini

Портал «BAMBINI» — площадка для интерактивного обмена самой разнообразной информацией о детях. Мы стараемся собрать самую разную, но всегда полезную родителям информацию из достоверных источников, чтобы предоставить ее Вам. И в то же время нам и другим читателям интересны Ваши мнения, голоса, отклики, советы. Добро пожаловать!

Журнал «BAMBINI» и портал BAMBINI.BY приглашают в клуб своих друзей всех, кому не безразлично, какими личностями вырастут их малыши… Кому важно, чтобы их дети были по-настоящему здоровы физически и психически… Для тех, кто стремится вырастить интеллектуально развитых и талантливых, но при этом добрых к людям и открытых миру настоящих людей, будущих мам и пап…

Контакты

Реклама на портале

Авторизация