Ждем второго – помним о первом

   Милые мамы, если вы решили удвоить свое счастье, значит, вы вновь ждете ребенка. Я очень рада, что вас не  напугала молва о том, что двое детей в семье – это очень много. Ведь рождение второго ребенка в семье, это счастье, которое вы можете подарить не только себе, но  и вашему первенцу, хотя справедливости ради надо сказать, что пройдет еще достаточно много времени, прежде чем они смогут сказать вам спасибо, что их в  семье двое.






   Существенную роль в отношениях братьев и сестер играет их возраст. Взаимосвязь сильнее всего проявляется у погодок и у ребят с разницей в два-три года. Такие дети становятся партнерами в играх, со временем у них появятся общие интересы и заботы. А вот при разнице в 10–12 лет в отношениях братьев и сестер гораздо чаще возникают сложности. Но и это не  безнадежно! Со временем желание иметь рядом настоящего друга, родное существо перевесит все обиды и непонимания.


   Замечание психолога, Татьяны Мосюк.Любая разница в возрасте – не проблема для установления гармоничных отношений друг с другом. Главное – как оба родителя понимают потребности каждого ребенка, насколько оба родителя используют свои знания детской психологии. Каждый характеризуется своими особенностями, учитывая «подводные камни» каждого периода, можно пройти его более мягко. Если родители легко балансируют между удовлетворением потребностей первого и второго ребенка, и в том числе не забывают об  удовлетворении своих потребностей – повод для конфликтов в семье исключен.

    Ну а пока вас ждет первое, и одно из самых тяжелых испытаний: ревность вашего старшего ребенка. Вы наверно не раз слышали об  этом, но надеялись, что вашей любви хватит на  всех. Я спешу вас разочаровать, столкнуться с  ревностью вам все равно придется, но справиться с этой проблемой вы сможете своей любовью и терпением.

Предусмотрите такую ситуацию ещё до того, как в семье появится второй ребёнок!

Как можно это сделать?

   1. Когда вы носите второго ребенка, постепенно готовьте первого к появлению братика или сестрички. Хорошо, если и отец вместе со старшим ребенком отправятся за покупками для будущего малыша, а затем вместе соберут детскую кроватку, вместе с мамой разложат по полкам приданое малыша, рассмотрят цветные бутылочки и прочие важные мелочи для младенца. Преподносите это событие как праздник. Распишите, как будет хорошо, что у  малыша появится лучший друг, как о нем нужно будет заботиться. Сделайте так, чтобы ребенок сам чувствовал, что хочет братика или сестру. Тогда он  начнёт ждать этого события не меньше вас.

Замечание психолога.
Будьте предельно честны с первым ребенком: обязательно уточните, что с начала этот малыш будет нуждаться во многом и не сразу сможет играть со старшим.

   2. Приучайте ребенка к мысли, что он  не  один на свете. Ведь обычно проблемы при рождении второго ребенка происходят именно в тех семьях, где долгожданный первенец окружается излишним вниманием и заботой. Бабушки, мама, папа, тети и дяди балуют малыша, он всегда в центре внимания, ему дарят подарки. Естественно, когда потом все внимание взрослых переключается на другого ребенка, малыш делает вывод – его разлюбили. И разлюбили именно из-за того, что появился «новый» ребенок.

Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно переселить в другую комнату или вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорожденного, и не считал, что от  него просто хотят избавиться.

   3. Особое значение имеет тот период, когда вы находитесь в роддоме. Важно чтобы в  это время ребенок не испытывал дефицита в любви и хорошем уходе.

После того, как вы адаптируетесь сами в новой для вас психологической обстановке, когда забот – в два раза больше, не расслабляйтесь, следите за поведением своего первенца и за своим.

   1. Будьте предельно корректны со своим первенцем в день приезда домой с новорожденным малышом. Имейте в виду, что ребенок, который провел несколько дней в разлуке с  матерью, будет разочарован и даже травмирован, когда мамочка, вернувшись из родильного дома с новорожденным, в суматохе не обратит на него внимания. Для того, чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребенка погулять или в гости.

   Замечание психолога.
Обратите внимание на то, чтобы ребенок бессознательно не воспринял это, будто от  него избавляются. В некоторых случаях лучше мало внимания, чем отстранение и отправление «за границу» дома.

   Когда суматоха уляжется и мама отдохнет, она будет готова обнять своего старшего ребенка и уделить ему внимание. Также вам придется следить, чтобы и другие родственники оказывали одинаковые знаки внимания двум детям. Не прогоняйте старшего из комнаты, когда занимаетесь с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте детей, оценивая младшего выше, чем старшего, не отказывайте ребенку в ласке под предлогом того, что он уже большой.

   2.
Следите за соблюдением прав и равенства в семье. Не воспринимайте одного ребенка как раздражающий фактор для другого: «опять пристает с просьбами», «отвлекает», «будит»….

   Ваш первенец кажется вам невероятно огромным и взрослым по сравнению с новорожденным. Впрочем, даже самый «большой» человек любит послушать рассказы про то, как когда-то он был крохой, посмотреть фотографии, видеосюжеты. Не отказывайте в этом удовольствии своему первенцу, это поможет ему принять новорожденного!

   В народе говорят, что детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий.. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень?

   И тот и другой ребенок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большим, и не маленьким. При этом и тот и другой – ваши любимые дети, пусть и такие разные.

Замечание психолога.
Поговорите заранее или по приезду из роддома со всеми родственниками и при старшем ребенке сообщите: «У нас теперь двое детей, пожалуйста, помните об этом. Мы ждем от вас понимания и внимания к обоим внукам, племянникам и т. п.»

3. Начните работу с себя! Помните, что ваше настроение передается детям, они же  замыкаются друг на друге. Не бойтесь говорить о своих чувствах: если сорвались, вслух признайте ошибку – учите на своем примере исправлять промахи. Подчеркните, что ваши эмоции временны, а ваша любовь постоянна и сильнее, однако в данный момент вы были недовольны тем-то и тем-то…

Замечание психолога.
Говорить открыто о своих чувствах необходимо даже с годовалым малышом. Все психологи сходятся во мнении, что это лучший подход в разговоре с близкими.

    4.
Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их. Мама безотчетно «записывает» старшего во взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него понимания и помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь.

    5. Мама может попасть еще в одну психологическую «ловушку» – противопоставлять «хорошего» маленького «плохому» старшему. Это «проглядывает» глубинное свойство человеческой психики – делить мир на  черное и  белое. Однако «плохое – хорошее» играет в  данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего, так же как младшего, да  любит ли старшего вообще... Перестаньте подозревать себя и старшего ребенка в чем-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя детьми, каждому из  которых нужно внимание и забота.

    Позвольте положительным эмоциям распространиться на все, что вас окружает. Если  умиляетесь крошкой, не скрывайте этого и в  этом чувстве черпайте силу для всего хорошего, для больших свершений, для большой любви к другим близким (в том числе и к  старшему). Если гордитесь достижениями старшего, то вновь и вновь рассказывайте младшему об этом, «тяните» вслед за ним.

Большой секрет для мамы

    Нередко проблемы выдумываем мы сами и мучаем себя надуманными вопросами: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь. Живите здесь и сейчас!

    И помните, что детская ревность – это одно из проявлений любви. И лечится она только любовью.

    Замечание психолога. Особая роль при рождении второго ребенка в семье отводится отцу. В то время, когда мама много внимания должна уделять младенцу, отец на себя может взять обязанность больше заниматься со старшим (возить в кружки, вместе закупать продукты, вместе присмотреть за маленьким, пока мама в душе или просто отдыхает). Особенно это важно, если старший ребенок мальчик. Поведение отца – это хороший пример того, каким должен быть муж, отец. Но и для старшей девочки, тесное общение с отцом также полезно: у нее формируется доверие к мужчинам; продолжает структурироваться поло-ролевая идентификация. Но это тема для отдельного большого разговора.

Мама троих детей, Екатерина Козырева,
семейный психолог Татьяна Мосюк



no-photo

Для того чтобы оставить комментарий, необходима авторизация.

ЖурналBambini

Журнал «BAMBINI» — доброе и тёплое периодическое издание для родителей о детях, настоящий семейный журнал, на страницах которого — актуальные статьи о здоровье, психологии, питании и развитии детей.

С любовью к детям и заботой о них журнал расскажет о важном и волнующем, чтобы помочь мамам, папам, бабушкам и дедушкам в трудном и ответственном деле воспитания малышей. Много полезного найдут для себя и будущие мамы.

Контакты

ПорталBambini

Портал «BAMBINI» — площадка для интерактивного обмена самой разнообразной информацией о детях. Мы стараемся собрать самую разную, но всегда полезную родителям информацию из достоверных источников, чтобы предоставить ее Вам. И в то же время нам и другим читателям интересны Ваши мнения, голоса, отклики, советы. Добро пожаловать!

Журнал «BAMBINI» и портал BAMBINI.BY приглашают в клуб своих друзей всех, кому не безразлично, какими личностями вырастут их малыши… Кому важно, чтобы их дети были по-настоящему здоровы физически и психически… Для тех, кто стремится вырастить интеллектуально развитых и талантливых, но при этом добрых к людям и открытых миру настоящих людей, будущих мам и пап…

Контакты

Реклама на портале

Авторизация